Comment rater un make up avec des insectes un soir de foot

Alors à toutes celles qui se baladent encore sur le forum et qui ne sont pas séquestrées par un membre de leur famille devant le méritant, mais non moins pathétique matche de foot de la France... Voici un petit topic sur comment survivre à une soirée make up tandis que les insectes de la terre entière se sont donnés le mot pour vous pourrir votre oeuvre artistique...Petits cours de survie en quelques leçons pour les plus volontaires d'entre vous ^^ :

Leçon n° 1 : prenez un tête de El white skin.

Et c'est là, la première erreur ! Déjà le but d'un white skin, c'est de vous pourrir le make up ...de faire en sorte que le dieu des pastels, des couleurs, de l'encre de chine ou de l'aéro soit contre vous... Les couleurs virent, c'est jamais le bon résultat et, en plus, il vous nargue en vous posant cette inlassable question " alors petite make -upeuse médiocre et malhabile, suis-je blanc, jaune ou vert ????"

Leçon n° 2 : Laissez ouverte la fenêtre de votre bureau, histoire de lancer les invitations....

Pauvre petite humaine à la chaleur corporelle proportionnelle à celle de ton environnement, tu es bien obligée d'ouvrir cette satanée fenêtre, si tu ne veux pas que ton dissolvant sans acétone se mette à bouillir. Donc tu ouvres la fenêtre...Et là, c'est le drame...Parce que ce geste anodin et proprement humain, est interprété d'une tout autre manière par la caste des insectes (qui, je le rappelle pour ceux et celles qui l'auraient oublié, tente de conquérir le monde depuis que nos ancêtres les dinosaures leur ont volé la vedette...)...

Leçon n°3 : s'appliquer à faire les cils du bas et attendre le suicidaire...

Et oui parce que figurez-vous, que je ne savais pas que les insectes étaient sujets aux mélancolies et bien si !!! Alors que vous mettez la dernière touche à ce qui vous semble être les plus beaux cils du bas jamais réalisés par votre petite mimine potelées ... PAF !!!! Un abruti d'insecte ne trouve rien de mieux que de se suicider dessus !!! Ou plutôt dans vos cils non secs !! Alors évident, la bête à terre se débat dans votre encre acrylique, qui, comme une encre acrylique bien docile, bave !!!! Et là, pas le choix pour votre salut mental et votre intégrité neuronale : Vous hurlez !!! Et fort, de sorte que tous les footeux du quartier vous entendent afin qu’ils sachent que, vous aussi, vous vivez un vrai drame personnel !

Leçon n° 4 Quand vous pensez que vous vous en être sortie, c’est là que le drame se joue finalement …

Après une demi heure de négociation avec la carcasse pleine d’acrylique de l’insecte, vous parvenez à l’extirper de ce linceul qui vous a pris plus de trois quarts d’heure à réaliser. Vous souffler et buvez un coup (là ne faites pas ce que j’ai fait, ne touchez pas à l’alcool -___-). Vous vous concentrer à nouveau sur ce fichu El qui vous nargue et tout reprend son rythme (les footeux sont en train d’organiser leur suicide collectif, mais au moins ils ne crient plus). Tandis que vous avancez à nouveau sur la voix du make up parfait, l’horreur se produit. Une araignée (qui je le rappelle est une catégorie d’insectes qui tente, depuis la nuit des temps, de conquérir le monde) se pavane sous votre nez et surfe entre le dissolvant et les pots de peinture. Vous êtes seules ! Votre chéri n’a rien trouvé de mieux que de tester ses nouvelles roues de roller qui clignotent dans la nuit avec des copains. Le choix est simple, c’est ou vous ou elle ! La conquête du monde ne passera pas par vous !!! Alors vous empoignez une arme de destruction massive : un tube de peinture. Et là pas d’hésitation, le peuple des araignées (qui veut conquérir le monde, l’ai-je déjà précisé ?) n’a pas signé la convention de Genève. Donc vous frappez ! La bête meure, votre tube de peinture aussi, s’éventrant courageusement sur la dépouille de l’agresseur à 8 pattes (enfin 6 après la frappe chirurgicale).

Votre vie est indemne, vous avez contrecarré les plans de l’envahisseur arachnide, mais votre bureau est maculé de peinture jaune, et votre make up a des airs de membre du groupe kiss après une douche et sans utilisation du water proof….


Les photos du make up et l’autopsie des insectes demain …

A vous les studios….

mdr excellent cycy ton récit !!!
même si ok c'est pas drôle de makeup-er dans de telles circonstances , déjà makeup-er tout court est assez stressant ^^!

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!! Hum... heu je veux dire... Ma pauvre Cycy, sache que je compatis tout à fait devant l'acharnement dont on fait preuve ce soir ces bestioles pleines de pattes et de sournoiserie. Je suis heureuse que tu sois ressortie victorieuse de ces duels acharnés, contrairement à ce pauvre El, paix à son âme... (quoi c'était pas un make up genre Kiss qu'elle voulait la nana ??? OO Pourtant ça aussi ça fait peur !)
PS : tu as oublié de préciser que les araignées tisseront bientôt les toiles entre les montagnes.....

Merci Bake^^, Merci Morelindele, tu fais bien de le rappeler mais je ne voulais affoler le reste de la population ( soit deux lectrices que je remercie réellement pour avoir lu cette bêtise linguistique ^^) puisque nous jouissons d'encore quelques millénaires avant que ça n'arrive ! Mais nous ne serons jamais assez prévoyants OO

Cycy, j'admire ton courage, je crois que j'aurais tout laissé sur place pour passer peintures, araignée et El à l'insecticide, impitoyablement. ^^; Je suis certaine que comme MSC ça le fait.

(Par contre, autopsie des animaux... Mmmh... Bon appétit !)

cycy a écrit:

Alors à toutes celles qui se baladent encore sur le forum et qui ne sont pas séquestrées par un membre de leur famille devant le méritant, mais non moins pathétique matche de foot de la France... Voici un petit topic sur comment survivre à une soirée make up tandis que les insectes de la terre entière se sont donnés le mot pour vous pourrir votre oeuvre artistique...Petits cours de survie en quelques leçons pour les plus volontaires d'entre vous ^^ :

Leçon n° 1 : prenez un tête de El white skin.

Et c'est là, la première erreur ! Déjà le but d'un white skin, c'est de vous pourrir le make up ...de faire en sorte que le dieu des pastels, des couleurs, de l'encre de chine ou de l'aéro soit contre vous... Les couleurs virent, c'est jamais le bon résultat et, en plus, il vous nargue en vous posant cette inlassable question " alors petite make -upeuse médiocre et malhabile, suis-je blanc, jaune ou vert ????"

Leçon n° 2 : Laissez ouverte la fenêtre de votre bureau, histoire de lancer les invitations....

Pauvre petite humaine à la chaleur corporelle proportionnelle à celle de ton environnement, tu es bien obligée d'ouvrir cette satanée fenêtre, si tu ne veux pas que ton dissolvant sans acétone se mette à bouillir. Donc tu ouvres la fenêtre...Et là, c'est le drame...Parce que ce geste anodin et proprement humain, est interprété d'une tout autre manière par la caste des insectes (qui, je le rappelle pour ceux et celles qui l'auraient oublié, tente de conquérir le monde depuis que nos ancêtres les dinosaures leur ont volé la vedette...)...

Leçon n°3 : s'appliquer à faire les cils du bas et attendre le suicidaire...

Et oui parce que figurez-vous, que je ne savais pas que les insectes étaient sujets aux mélancolies et bien si !!! Alors que vous mettez la dernière touche à ce qui vous semble être les plus beaux cils du bas jamais réalisés par votre petite mimine potelées ... PAF !!!! Un abruti d'insecte ne trouve rien de mieux que de se suicider dessus !!! Ou plutôt dans vos cils non secs !! Alors évident, la bête à terre se débat dans votre encre acrylique, qui, comme une encre acrylique bien docile, bave !!!! Et là, pas le choix pour votre salut mental et votre intégrité neuronale : Vous hurlez !!! Et fort, de sorte que tous les footeux du quartier vous entendent afin qu’ils sachent que, vous aussi, vous vivez un vrai drame personnel !

Leçon n° 4 Quand vous pensez que vous vous en être sortie, c’est là que le drame se joue finalement …

Après une demi heure de négociation avec la carcasse pleine d’acrylique de l’insecte, vous parvenez à l’extirper de ce linceul qui vous a pris plus de trois quarts d’heure à réaliser. Vous souffler et buvez un coup (là ne faites pas ce que j’ai fait, ne touchez pas à l’alcool -___-). Vous vous concentrer à nouveau sur ce fichu El qui vous nargue et tout reprend son rythme (les footeux sont en train d’organiser leur suicide collectif, mais au moins ils ne crient plus). Tandis que vous avancez à nouveau sur la voix du make up parfait, l’horreur se produit. Une araignée (qui je le rappelle est une catégorie d’insectes qui tente, depuis la nuit des temps, de conquérir le monde) se pavane sous votre nez et surfe entre le dissolvant et les pots de peinture. Vous êtes seules ! Votre chéri n’a rien trouvé de mieux que de tester ses nouvelles roues de roller qui clignotent dans la nuit avec des copains. Le choix est simple, c’est ou vous ou elle ! La conquête du monde ne passera pas par vous !!! Alors vous empoignez une arme de destruction massive : un tube de peinture. Et là pas d’hésitation, le peuple des araignées (qui veut conquérir le monde, l’ai-je déjà précisé ?) n’a pas signé la convention de Genève. Donc vous frappez ! La bête meure, votre tube de peinture aussi, s’éventrant courageusement sur la dépouille de l’agresseur à 8 pattes (enfin 6 après la frappe chirurgicale).

Votre vie est indemne, vous avez contrecarré les plans de l’envahisseur arachnide, mais votre bureau est maculé de peinture jaune, et votre make up a des airs de membre du groupe kiss après une douche et sans utilisation du water proof….


Les photos du make up et l’autopsie des insectes demain …

A vous les studios….

merci pour cette memorable soirée ...j ai rit a en pleurer !!!

j'en peux plus j'vais mouruuuuuu!!!

ecroulée de rire

Morte de rire devant le pc!!
Au moins, on peut pas dire que tu te sois ennuyée!
Mais tu as bien fait de ne pas te laisser faire!! personne ne le sait, et pourtant la caste rampante prévoit de dominer le monde depuis bien longtemps! C'était encore un de leurs abjects complots pour atteindre leurs objectifs!

D'ailleurs ça me fait penser que moi aussi, chaque été j'héberge des bestioles! Suffit d'avoir un peu de lumière et paf! elles croient que c'est la dernière boite branché et viennent gaiemment te bourdonner aux oreilles! nan mais sérieux, c'est pas une rave party ma chambre!
La nuit dernière, j'ai eu droit à DEUX moustiques! Y'a des fois avoir la peau blanche comme un cachet d'aspirine, ça a du bon! (parce que les moustiques doivent être racistes des palichons! lol ils n'aiment pas mon sang)
L'année dernère, j'ai même eu droit au grillon! Un colocataire bruyant si vous voulez mon avis! (et bien sûr, dès qu'on allume pour tenter de le localiser et si possible de le faire dégager avec pertes et fracas, eh ben il fait plus de bruits, donc impossible à trouver, il devait être sous mon lit ><) Et aussi la sautrelle, qui tombe sur votre bouquin en plein passage suspencieux, et de surprise, vous ne pouvez pas vous empechez de hurler!
Et dans tout ça, j'ai jamais reçut de loyer!! lol
Voilà, c'était mes péripéties avec l'abominable peuple grouillant! j'ai nommé nos amis les insectes XD

Et parfois, de stupeur tu refermes bouquin avec la sauterelle à l'intérieur ...et depuis tu regardes ton pollars préféré à jamais clos par le fossile de la bête OO

oh mon dieu, ce recit est terrifiant, mais carrémrent bien écrit!!!! je suis contente de faire mes make up avec des techniques à sec!

dans le genre de massacre, ça me rappelle le jour ou j'ai confondu de l'acrylique en bombe avec du msc >___<

AHHHHHHHHHHHH NON !!!!!!!!! alors là ça a dû être horrible ma pauvre OO !!!!!!

Ce fut terrible! tout repasser au dissolvant et refaire le make up à zéro car évidemment, ce genre de chose ne m'arrive que pour la dernière couche de msc à passer.

Maintenant, je ne risque rien, je n'ai plus cette bombe! XD

Finalement y'aurait de quoi écrire un guide avec toutes les conneries qu'on a pu faire en make upant des BJD !!!