Gérer le stress du suivi des tracking qui marchent pas !

Alors un paquet de chez luts contenant entre autre une lishe s’étant paumé entre la Corée et ici et me voyant contrainte d’attendre le bon vouloir de Luts, d’EMS Corée et pas de Chronopost parce qu’eux, c’est jamais de leur faute, et sentant que je frise les 49,75 de tension, je dis HALTE !

Halte aux séquelles post-traumatiques liées au stress du suivi des tracking en tout genre concernant nos BJD !

Je dis : Halte à la solitude de sa détresse abyssale et apocalyptique où on a l’impression que toutes les divinités du panthéon du mont livraison internationale sont contre nous !!!

Je dis : réagissons afin d’éviter un quadruple ulcère de l’aorte et une paralysie faciale à force de rester pétrifié(e ) devant le site de Chronopost international !

Voici donc une petite méthode qui devrait permettre d’aider à sauver nos âmes et de réduire le risque d’agressions envers les livreurs Chronopost qui sont des êtres humains aussi (si, une étude très sérieuse à été menée à ce sujet) et dont l’atteinte à l’intégrité physique peut entraîner de lourdes peines de prison ( oui je sais, notre système judiciaire est injuste !) !

Si vous souhaitez rajouter des étapes supplémentaires à votre tour, n’hésitez pas !! ce topic est là pour nous sauver !!!

Etape 1 :

Respirez. C’est important la respiration entre deux hurlements hystériques. Une étude scientifique a montré que 99,9 % des personnes qui hurlent de rage et de désespoir en constatant que, depuis trois jours leur colis qui vient de Corée n’est toujours pas sorti de l’avion, pendant une durée de 5 minutes sans respirer, mouraient. Donc respirez.

Etape 2

Hurlez. Parce que le hurlement le plus bestial qui existe, celui qu’on sort de derrière nos tripes et qu’on réserve au soir d’halloween, quand votre copain a décidé de vous faire une blague en vous glissant dans le lit une araignée en plastique plus vraie que nature, ça soulage et ça évite les quadruples ulcères de l’aorte.

Etape 3

Ne fracassez pas votre écran d’ordinateur avec votre siège ergonomique acheté chez ikkea. D’une part, Ikkea ne suit jamais leur modèle, malgré ce qu’ils disent et que vous ne retrouverez jamais plus ce super fauteuil individualisé par la marque de vos fesses jour après jour et qui donc n’appartient qu’à vous. D’autre part, ce n’est pas de la faute de l’ordinateur si le site de Chronopost plante. C’est la faute de Chronopost et il n’y a aucune chance que vous parveniez à fracasser Chronopost avec votre fauteuil Ikkea en passant par votre ordinateur.

Etape 4

Ne perdez pas patience au téléphone, lorsque vous tombez sur la boite vocale de Chronopost qui vous demande de sa voix d’hôtesse de l’air ou d’hôtesse d’ascenseur, de dire dans le combiné le choix de la rubrique que vous désirez. Soit, elle vous le demande en français l’hôtesse, mais en fait c’est un piège parce que chaque fois que vous dites distinctement et en Français « suivi des envois pour localiser un colis », elle ne vous comprend jamais à l’autre bout du fil et répète « je n’ai pas saisi votre demande …veuillez recommencer… ». En fait, cette boite vocale par le wshazrsgewurst, qui est une langue slave du nord sud ouest parlée par très peu de villageois corses. Donc, il est inutile d’essayer de communiquer si vous n’avez pas vécu en wshzrsgewurstie au moins 25 ans et attendez qu’elle se lasse et vous passe un conseiller clientèle.

Etape 5

Si vous n’avez pas réussi l’étape 4 et que donc, vous vous êtes énervé contre la boite vocale, n’avalez pas, de rage, votre combiné téléphonique. C’est indigeste, si ..si. Préférez plutôt la technique du « lancé jouissif »…Cette technique ne requiert aucun entraînement particulier. Il suffit de se saisir du combiné téléphonique, d’initier un mouvement ample du poignet et de lancer élégamment ledit combiné contre une surface dure (sol, mur, chat …pardon pas le chat ). Attention, cette technique est assez onéreuse et peut entraîner des risques de tendinite pour ceux ou celles d’entre vous qui n’ont pas pratiqué de sport depuis le collège, parce que le sport c’est nul…hahem…

Etape 6

N’arrachez pas les tripes de votre livreur avec une petite cuiller parce que ce dernier ne vous a livré qu’un catalogue de vente par correspondance de sushi, alors que vous attendez désespérément un paquet de 1m20 de haut, avec marqué luts dessus et qui coûte 500 $. C’est un être humain qui, sous sa carapace d’incompréhension de votre drame personnel et de vos angoisses existentielles chronopostiennes, cache une âme d’enfant. Préférez le taper avec votre bottin qui ne vous sert à rien depuis que les pages jaunes sont en ligne sur le net. Gardez à l’esprit que le bottin ne laisse aucune trace quand on tape avec…

Etape n° 7

Ne sacrifiez pas votre chat sur l’autel du dieu EMS. L’histoire a montré que le sacrifice de chats avait un effet très limité sur ce genre de divinités, d’autant plus que vous prenez le risque de voir votre chat réincarné en fantôme démoniaque qui viendrait vous hanter toutes les nuits ou, pire, qui s’arrangerait pour détourner systématiquement les vols Corée France contenant vos paquets. Préférez sacrifiez votre ficus, de toute façon c’est increvable.

Etape n° 8

Si vous n’avez pas respiré depuis l’étape 2 : respirez. Si vous ne pouvez plus respirer, c’est que vous êtes morts, auquel cas vous avez la possibilité de choisir de vous réincarner en fantôme démoniaque pour hanter votre chat.

Etape 9

Plaignez-vous. Le monde doit savoir quel calvaire vous endurez ! Ne vous laissez pas intimider par les regards d’incompréhension de votre petit copain(e) pour qui les mots EMS et BJD, n’étant ni une quête de war of warcraft ni les révélations subtiles de l’assassin dans la série les experts, ont une signification beaucoup moins dramatique et plaignez-vous ! Utilisez toutes les options mises à votre disposition par la nature : cris, pleurs, menaces de se suicider en vous étranglant avec vos gants mappa parce que ce truc est un instrument de torture, colère et casse ! Oui, cassez, ça fait un peu tragédie grecque et c’est très sexy. Mais surtout pas les figurines de collection de votre copain(e ) ou reportez-vous à notre guide de méthodologie sur « comment sauvez son couple après un incident diplomatique majeur*

Etape 10

Faites le deuil de votre combat. Contre Chronopost, vous ne gagnerez jamais. Votre seul salut réside en la boutique asiatique, EMS asiatique bref les asiatiques, parce qu’en France personne ne fait jamais d’erreur. Mettez une tenue noire (le blanc c’est salissant), immolez votre impression de la page de Chronopost international, inchangée depuis maintenant trois semaines et priez…(pas Belkam il est très occupé en ce moment ce petit biiiiiiip d’ingrat …)

Merci à celles et ceux qui auront le courage de lire cette monumentale idiotie dans ma détresse BJDesque looool !

J'ai tout lu et j'en prend note

MWAHAHAHA, au moins tu t'es bien défoulée....

Oui ils ont de la chance ChronoPouet, que les class actions n'existent pas en France...

Moi j'ai eu du pot, aucun problème de réception. Comme disait un de mes prof, "j'ai le cul bordé de nouilles"

Je suis écroulée de rire devant mon ordinateur !
C'est tellement vrai, tout ça !

C'est bien de prendre ça avec humour, ça évite en effet de tomber dans l'étape "cassage intensif". (en tout cas j'ai ri ^^)

Je croise les doigts pour ta Lishe.

Dans son genre, USPS est pas mal non plus -_-
(mes rocking horses dollheart !!!! )

ptdr !!
ah si un autre truc pour l'etape10 : le dieu chronopost n'existe pas !!!!!! donc va falloir vous en trouver un autre ! ....*commence a chercher le sien*

En fait, il faudrait tout commander en double, avec des modes d'acheminement différents. Avec un peu de chance, on recevrait au moins l'un des paquets. Et si les 2 arrivent, c'est tout bénéf.

Le pire c'est quand une série limitée n'arrive jamais. 1 mois passe, puis 2 ... Et quand on veux la recommander, c'est foutu, c'était une série limitée. (c'est du vécu avec une figurine).

morte de rire!! j'adore c'est tellement vrai! surtout le coup du botin ça ne laisse pas de marques...
(j'avais un livreur chronopost bouffon avant (maintenant le nouveau est cro gentil))

eden > forum actif, c'est pas chronoposte, pas besoin de tripler

Message triplé involontairement. Ca ramait à mort, j'ai du relancer ma cbox. désolé.

Outre le tragique de l'évenement, j'étais MDR ^^!!!!
Petite pensée pour le chat que tu as osé penser à sacrifier !!!

[quote= Cycy](pas Belkam il est très occupé en ce moment ce petit biiiiiiip d’ingrat …)[/quote]

Heureusement que Lully ne voit pas ce message, ni n'entend d'ailleurs ce genre de choses au réunion mdr

Hahaha c'est excellent. Merci ça fait du bien. On attend la prochaine étude: "les standardistes chronopost sont-ils solubles dans l'acide sulfurique?"
Elane: j'ai corrigé mais la répétion du message m'a fait rire aussi. ^^

Trop fort ! J'adore, c'est tout !!!

C'est genial, j'ai bien ri et je prends note^^